Witze

Zieht eine fünfköpfige Familie in ein Hotel, muss der Vater auf die Toilette, da sagt die Toilette ich sitze unter dir und sauge das Blut von dir.
Da Springt der Vater schreiend aus dem Fenster.
Dann geht die Mutter auf die Toilette und die Toilette sagt wieder, ich sitze unter dir und sauge das Blut von dir.
Da springt die Mutter schreiend aus dem Fenster.
Dann geht der Sohn auf die Toilette und die Toilette sagt wieder, ich sitze unter dir und sauge das Blut von dir.
Da springt der Sohn auch aus dem Fenster.
Da geht die Tochter auf die Toilette und die Toilette sagt wieder, ich sitze unter dir und saug das Blut von dir.
Die Tochter springt (überraschenderweise) auch aus dem Fenster.
Da geht das Baby auf Toilette und da sagt die Toilette wieder ich sitze unter dir und saug das Blut von dir.
Da sagt das Baby: Ich sitze über dir und such das Klopapier.

Von Merle & Melvin

Was essen Hasen am liebsten?
Antwort: Jägerschnitzel.

Was ist mitten in Paris, aber es ist nicht der Eiffelturm?
Antwort: Das R.

Was ist im Feuer, aber verbrennt nicht?
Antwort: Das E.

Warum rennt ein Huhn über die Straße?
Antwort: Weil es auf die andere Straßenseite will.

Warum ist ein Hund unruhig?
Antwort: Weil er aufs Klo muss.

Morten und Micha

Geht ein Skelett zum Arzt sagt der Arzt: ,,Sie kommen aber spät!!!

Von Lisa und Benjamin

Wer kann höher als das Stadion springen?
Jeder! Weil es nicht springen kann!!!

Von Lisa und Benjamin

Fragt der Lehrer Tom: ,,Kannst du mir ein Tier nennen?“ Sagt Tom: ,,Pferdchen.“
Antwortetet der Lehrer: ,,Kannst du bitte das ‘chen‘ weglassen?“
Da antwortet Tom: „ Ok, Eichhörn.“

Von Lisa und Benjamin

Was ist gelb und kann schießen?
Eine Banone!

Von Lisa und Benjamin

Wer wirft mit Scheinen um sich?
Ein Scheinwerfer!

Von Lisa und Benjamin

Was sitzt auf dem Baum und sagt: „Aha aha!“?
Eine Eule mit Sprachfehler!

Von Lisa und Benjamin

Ole kommt zufrieden aus der Schule: ,, Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“,,Und was macht ihr morgen in der Schule ?“ ,,WELCHE SCHULE?“

Von Caspar und Maxim

Lehrer: ,,Wie alt bist du, Paul?“ Paul: ,,6“ Lehrer: ,,Und was möchtest du später werden?“ Paul: ,,7!“

Von Caspar und Maxim

Der Klassenlehrer beschimpft Fritzchen wütend: ,, Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen? “ ,,Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

Von Caspar und Maxim

Der Lehrer fragt im Matheunterricht: ,,Angenommen, du hast 10 2-Euro-Stücke und 5 10-Cent-Stücke. Die steckst du in deine Hosentasche und verlierst 3 10-Cent-Stücke. Was hast du dann in der Tasche?“ Der Schüler: ,,Ein Loch!“

Von Caspar und Maxim

Sagt der Lehrer: ,,Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch z.B. gestern jemanden glücklich gemacht?“ ,,Ja,“ meldet sich Peter, ,,ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Von Caspar und Maxim

Die Lehrerin sagt: ,,Alles was mit UN anfängt ist unangenehm z.B. Ungeheuer oder Unglück.“ Da ruft Anne dazwischen: ,, UNTERRICHT!“

Von Maxim

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Plötzlich steht der Direktor vor ihm. Er sagt: ,, Zehn Minuten zu spät!“ Da sagt Fritzchen: ,,Ich auch!“

Von Maxim

1. Was ist rot und steht am Kopierer?
Lösung: ein Paprikant!

2. Wer wirft mit Scheinen um sich?
Lösung: ein Schein-Werfer!

3. Was sitzt auf dem Baum und macht „A-ha!“?
Lösung: Eine Eule mit Sprachfehlern!!!

4. Was ist gelb und kann schießen?
Lösung: Eine Banone !

Von Lisa

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?

Damit der Computer nicht abstürzt!

Von Maxim

Eine Blondine und eine Braunhaarige springen von einem Hochhaus.
Wer kommt als erstes an?

Lösung: Die Braunhaarige kommt als erstes an, weil die Blondine nach dem Weg fragen muss.

Von Pascal und Maxim

Alle Kinder springen durch den Reifen - außer Nick, der ist zu dick.

Witz von Maikel

Alle Kinder springen ins Wasser - außer Berta, die landet härter.

Witz von Maikel

Alle Kinder rennen bei Gewitter ins Haus - außer Fritz, den trifft der Blitz

Witz von Maikel

Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat?
Er nimmt eine Flasche.

Von Benjamin und Kadir

Was steht in der Mitte von Rom?
Das o.

Von Benjamin und Kadir

Was liegt in der Sonne und duftet nach Schokolade?
Zerlaufene Schokolade.

Von Benjamin und Kadir

Wie nennt man eine braune Wurst?

Knackwurst.

Witz von Maikel

Wie nennt man einen grünen Satelliten?

Salaterit.

Witz von Maikel

Was macht man, wenn man kein Deutschheft hat?
Man kauft sich ein Matheheft.

Von Benjamin und Kadir

Alle spielen Metzger - außer Hein, der spielt das Schwein.

Von Luis & Alex

Alle liefen übers Eis -außer Vera, die war schwerer.

Von Luis & Alex

Alle halten vor der Schlucht - außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Von Luis & Alex

Alle rennen aus dem brennenden Haus - außer Klaus, der guckt raus.

Ein Witz von Maikel

Alle bleiben bei der Bergspitze stehen - außer Peter, der geht noch ein Meter.

Ein Witz von Maikel

Ein Elefant tritt auf eine Maus. Die Maus sagt: „Ist nicht schlimm, kann mir auch mal passieren.“

Mona

Alle tanzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die tanzt in der Mitte.

Von Alex

Ich sah letztens eine Blondine in ein Loch fallen und fragte sie: ,,Hey ist es dunkel da unten?‘‘ Sie antwortete: ,,Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen.‘‘

Von Alex

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Von: Luis

Wieso nimmt eine Blondine ein Surfbrett mit an den Computer? Weil sie auch im Internet surfen möchte.

Von: Luis

Was machst du als erstes wenn du aufstehst?
Ich wasche mein Gesicht? ... Nein.
Ich stehe auf? ... Nein.
Ich ziehe meine Socken an? ... Nein.

Lösung: Du öffnest deine Augen.

Von Hamza

Alle schwimmen auf dem Wasser, außer Gunter, der ging unter.

Von Alex und Luis

Alle fahren mit dem Karussell, außer Jette, die hängt an der Kette.

Von Alex und Luis

Alle fahren mit dem Bus, außer Gunter, der lag drunter.

Von Alex und Luis

Alle stehen vor einer Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Von Benjamin und Kadir

Alle rennen aus einem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Von Benjamin und Kadir

Alle rannten aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der flog raus.

Von: Alex

Alle essen einen Apfel, außer Agathe, die isst eine Granate.

Von: Luis

Ein Haifisch und ein Walfisch treffen sich. Da sagt der Walfisch: ,,Hi, Fisch, was sollen wir tun, Fisch?“ Dann sagt der Haifisch zum Walfisch: ,,Du hast die Wahl, Fisch.“

Von Luis

Einmal ging ein Hase an eine Tankstelle und sah eine Tanksäule und fragte: ,,Bist du ein Roboter?“ Es kam keine Antwort. Dann fragte er noch einmal: ,,Bist du ein Roboter?“ Wieder kam keine Antwort. Dann sagte der Hase: ,,Jetzt nimm doch mal deine Finger aus den Ohren, dann kannst du mich auch verstehen.“

Von Alex

"Stell dir vor, was mir vergangene Woche passiert ist...
Ich laufe so und plötzlich ist vor mir ein Löwe, links ein Bär und rechts ein Krokodil …"
- "Und hinter dir?"
- "Zum Glück der Ausgang vom Zoo!"

Von Luis und Alex

Was ist rot und gibt Geld?
Das ist eine Geldautomate!

Von Maxim

"Warum haben Giraffen einen so langen Hals?“
- "Weil der Kopf so weit oben ist!“

Von Pascal

Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt?
Lösung: man kolabiert !

Von: Saskia

Warum guckt die Kuh über die Mauer???
Lösung: Weil sie nicht durchgucken kann.

Von Niklas und Pascal

Ein Kind und seine Mutter gingen einkaufen. Der Junge findet einen 500€-Schein.
Der Junge fragt: „Mama, darf ich das aufheben?“
„Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben“, sagt die Mutter.
Jetzt fällt die Mutter um und der Junge fragt: „Mama, darf ich dich aufheben?“
„Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“

Von Emre

Fritzchen hat ein neues Fahrrad.
Er fährt nur im Kreis.
Dann sagt er zu seiner Oma: „Ich kann ohne eine Hand fahren.“
Jetzt sagt Fritzchen: "Ich kann ohne Hände fahren.“
Zum Schluss sagt er: „Ich kann ohne Hände und ohne Zähne fahren.“

Von Maxim und Luisa

Warum druckt der Drucker nicht?
Lösung: Weil kein Papier drin ist!

Von Saskia und Enya

Im Zoogeschäft
„Was kostet ein Goldfisch?“ „5 Euro.“ „Ganz schön teuer! Habt ihr auch Silberfische?“

Von Maxim und Lea

Warum wirft eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?

Weil da "Schwarzkopf" draufsteht.

Von Maxim

Zwei Nadeln gingen in den Wald.
Sie sahen einen Igel.
Da sagte eine Nadel: „Ich wusste gar nicht, dass im Wald Busse fahren.“

Hahaha!!!

Von Maxim

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste.

Von Tobi & Jannis

Fritzchen und seine Schwester übernachten in einem Gruselschloss. Nachts muss Fritzchen auf die Toilette. Auf dem Flur kommen zwei Geister und sagen: ,,Wir sind die Geister und kommen von Gott!“ Da sagt Fritzchen: ,,Und ich bin der Scheißer und such den Pott!´´ Von Jannis

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren, kommt auf einmal ein Igel vorbei.
Sagt der eine zum anderen: ,,Guck mal! Ein Bus!´´

Von Jannis

Kommt Fritzchens Freund zu ihm und sagt: ,,Ich fahre übermorgen in den Urlaub.“
Am nächsten Tag kommt er und sagt: „Ich fahre morgen in den Urlaub.“
Am letzten Tag sagt er: „Ich fahre heute in den Urlaub.“
Da sagt Fritzchen: „Entscheide dich doch mal, wann du in den Urlaub fährst!“

Von Marc

Eine Blondine ist so fett, dass sie, wenn sie in die Luft springt, stecken bleibt.

Von Marc

Was macht eine Blondine, wenn es brennt? Sie drückt die Löschtaste!

Von Marc

Wie nennt man intelligente Toiletten-Besucher?
Klugscheißer!

Von Elias Butt

Ein Witz über den Traktor
Es kommt ein Polizist. Er fragt: „Wo ist dein Vater?“ „Vom Trecker überfahren.“ „Und deine Mutter?“ „Vom Trecker überfahren.“ „Und wo ist dein Bruder?“ „Vom Trecker überfahren.“ „Und deine Schwester?“ „Vom Trecker überfahren.“ „Und was machst du?“ „Trecker fahren.“

Von Julia und Marie

Drei Babys
Drei Babys waren im Himmel bei Gott. Er sagt: „Ich lasse euch wieder runter, wenn ihr euren Berufswunsch ruft, wenn ihr runterfallt!“ Das erste Baby ruft „Lehrer!“ 20 Jahre später wurde es der beste Lehrer der Welt. Das zweite ruft „ Professor!“ 20 Jahre später wurde es der beste Professor der Welt. Das dritte Baby ruft: „Arsch!“ 20 Jahre später wurde es der größte Arsch.

Von Julia und Marie

Meine Fische
Ich habe mir zwei Fische gekauft. Den einen habe ich Einer und den anderen Zwei genannt. Wenn Einer stirbt, habe ich immer noch Zwei.

Von Julia und Marie

Warum sind Chinesen GELB???
Warum sind die Chinesen gelb? Weil sie gegen den Wind pinkeln.

Von Julia und Marie

Blondinen Witz
Warum nimmt eine Blondine Ketchup und Senf mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt.

Von Julia und Marie

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: „Hai.“ Sagt der andere: „Wo?“

Von Lara Buchholz

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt eine Kuh: „Muh“. Sagt die andere Kuh: „Hey, das wollte ich gerade sagen!“

Von Lara Buchholz

Was ist schwarz und rot?
Lösung: Ein Pinguin mit Sonnenbrand

Von Lara Buchholz

Was sagt ein Skelett wenn ein Leichenwagen vorbei fährt?
Lösung: Hallo Taxi.

Der Pipianhaltwettbewerb

Es treten an: ein Russe, ein Pole, eine Deutsche und Engländer. Der Russe schafft eine Stunde, der Pole zwei Minuten, der Deutsche vier Minuten und der Engländer sechs Minuten. Alle fragen: „Russe, wie hast du das geschafft? „Russi, Russi ist nicht dumm, läuft mit Pampers herum.“

Von Gabriel Baginski

Es waren einmal zwei Würmer. Sagt der eine Wurm: „Es muffelt unter der Erde.“
Fragt der andere Wurm: „Wieso gräbst du unter der Erde?“
Antwortet der eine Wurm: „Du hast doch gesagt: wenn ich grabe, komme ich ans Ende der Welt.“

Eine Blondine duschte in ihrer Dusche. Auf einmal klopfte es an ihrer Tür.
Sie guckte aus dem Fenster. Dort stand ein Fußballer. Blondine zog sich ihren Bademantel an.
Sie geht zur Haustür und öffnet sie. Freut sich der Fußballer: „Ich habe mit meiner Mannschaft ein Spiel gewonnen.
Die Frau sagt: „Schön für dich,“ und schloss wieder die Tür. Sie ging wieder in ihre Dusche und duschte weiter.
Es klopfte wieder. Sie guckte aus dem Fenster. Dort stand ein Handballer.
Sie zog sich ihren Bademantel an, ging zur Tür und öffnete sie wieder. Der Handballer freute sich:
„Ich habe gewonnen“ Blondine machte die Tür wieder zu. Sie ging in die Dusche und duschte sich.
Auf einmal klopfte es abermals an die Tür.
Blondine guckte aus dem Fenster und stellte fest, dass es der blinde Mann ist, der neben ihr wohnt.
Und sie zog sich diesmal keinen Bademantel an. Sie öffnete die Tür.
Der Mann freute sich: „Freue dich, ich kann wieder sehen.“ Blondine erschrak. Und lief in ihr Zimmer.

Von Luisa Harbar und Lara Buchholz

Kennst du den ???
Fritz musste schlafen gehen. Er musste sich ein Zimmer mit seiner klugen Schwester teilen. Fritz hatte immer noch ein Nachtlämpchen! Er sagte dann zu seiner Schwester, dass es ihm zu dunkel wär, da sagte seine Schwester: „Ja, kann ich verstehen, du hast auch ein Kissen auf deinem Kopf!“.

Von: Mailin W.

Ein Witz von drei Männern Drei Männer im Flugzeug: Ein Mann sagt: „Glaubt ihr, ich kann eine Bierflasche runter schmeißen?“ Die anderen sagen: „Nein.“ Und er hat´s getan. Der zweite sagt: „Glaubt ihr, ich kann ein Bierkasten runter schmeißen?“ Die anderen sagen: „Nein,“ und er hat´s getan. Der dritte sagt: „Glaubt ihr, ich kann eine Bombe runter schmeißen?“ Die anderen sagten: „Nein,“ und er hat´s getan. Sie waren unten. Da weinte ein Opa. Der erste fragt: „Wieso weinen Sie?“ „Mir ist eine Bierflasche auf den Kopf gefallen.“ Sie gingen weiter. Da weinte ein starker Mann. Der zweite fragt: „Wieso weinen Sie?“ „Mir ist ein Bierkasten auf den Kopf gefallen.“ Da kam ein glückliches Mädchen aus der Schule. Der dritte fragt: „Wieso bist du so glücklich?“ „Als ich gefurzt habe, ist die Schule explodiert.“

Von: Zahide S.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke kackt.

Alex

Warum nimmt eine Blondine Senf mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt.

Alex

Was macht ein Pirat am Computer?
Die Entertaste suchen.

Von Gabriel und Emre

Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie auf die Toilette geht???
Damit keiner durch das Loch guckt! Hahahahaha!

Von Mirza

Der Sohn sagt zum Vater: "Ich habe mich entschieden! Ich wohne ab jetzt alleine!“ Sagt der Vater: "Na, das ist doch toll!“ Da sagt der Sohn: "Cool, dass du das toll findest. Eure Koffer stehen vor der Tür!“ Ein Mädchen sagt zum Putzmann: „Ich habe heute hinterm Wasserfall Einhörner gesehen.“ Als der Putzmann nachschaut, sieht er hinterm Wasserfall Stinktiere mit Besenstielen auf dem Kopf.
Drei Männer stehen auf einem 10-Meter-Turm. Sie trauen sich nicht runter zu springen. Kommt auf einmal eine Fee. Die sagt: „Wenn ihr runter springt, dann könnt ihr sagen wo drin ihr landen wollt und dann landet ihr da drin und bekommt das.“ Der erste springt und schreit: ,,Gold!“ Er landet in Gold. Der zweite springt und schreit: „Geld!“ Er landet in Geld. Der dritte rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ Er landet in Scheiße.

Welcher Bauarbeiter isst am meisten?
Der Maurer, der verputzt ganze Häuser.

Von Jannis, Marc und Tobi

Welcher Schuh berührt nicht den Boden, hat keine Sohle und passt an keinen Fuß?
Der Handschuh.

Von Jannis, Marc und Tobi

Fritz‘ Eltern wollten ausgehen.
Bevor sie gingen, sagte die Mutter noch: „Lass meine schönen Tassen in Ruhe!"
Da sagte Fritz: „Okay.“
Als die Eltern weg waren, wollte Fritz einen Tee trinken.
Und plötzlich fiel die Tasse auf den Boden und zerfiel in tausend Stücke.
Fritz wollte sie sofort ersetzen, also ging er in die Stadt, um eine gleiche zu kaufen.
Aus Versehen stieß er gegen einen anderen Jungen, der fragte: "Alter, hast du noch alle Tassen im Schrank?“
Daraufhin antwortete Fritz: "Nein, mir ist gerade eine kaputt gegangen."

Na, habt ihr den Witz verstanden? Von: Mailin

Was macht ein Pirat an einem Computer?
Er drückt die Entertaste.

Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?
Sie will die WC-Ente füttern.

Drei Babys sind bei Gott. Gott sagt: „Ihr habt nichts gemacht. Ihr dürft wieder runter. Aber sagt im Sprung, was ihr in 20 Jahren werden wollt.“ Das erste Baby springt runter und schreit: “Lehrer.“ In 20 Jahren ist es Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: „Reich.“ In 20 Jahren ist es reich. Das dritte Baby rutscht aus und schreit „Scheiße,“ und ist in 20 Jahren...

Was macht eine Blondine wenn’s brennt?
Am PC die Löschtaste drücken.

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden?
Damit die Daten nicht runterfallen.

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Wenn`s ihr zu heiß wird kurbelt sie die Scheibe runter.

Wie nennt man ein helles Mamut?
Helmut.

Kommt ein Autofahrer zum Tankwart und fragt: ,,wie teuer ist ein Tropfen Benzin?“ Daraufhin der Tankwart: ,, Gratis“ ,,Dann bitte volltröpfeln.“

„Ich kicke, du kickst, er kickt, wir kicken,“ fragt die Lehrerin den Sohn eines Fußballstars. Der Sohn antwortet: „Trainingszeit!“

Ein Stürmer wird interviewt: ,,Sind Sie mit Ihrer Leistung zufrieden?“ ,,Ja, ich habe zwei Tore gemacht“ ,,Und stört es Sie nicht, dass es 1:1 steht?“

An der Grenze sagt der Grenzbeamte zum Fußballstar: ,,Zeigen Sie mir Ihren Pass!“ ,,Ja haben Sie einen Ball?“

Von Marc

Zwei Spatzen sitzen auf dem Dach. Kommt ein Flugzeug vorbei.
Sagt der eine: „Hat der es aber eilig.“ „Kein Wunder,“ sagt der andere.
„Wenn einem der Hintern brennt!“

Von Elias

Fritz hatte Geburtstag. Da sah er draußen Raketen und hörte Böller.
Daraufhin sagte er zur Mutter: „Mama, guck mal, dort schießen die Nachbarn Lichter an den Himmel, extra nur für mich.“
Darauf antwortete seine Mutter: „Fritz, aber heute ist doch Silvester. Da schießt man halt mit Böllern und Raketen.“
„Also feiert die ganze Welt meinen Geburtstag.“

Mailin, Dustin und Olivia

„Da sitzt ein Affe auf den Nudeln.“ „Was?“
„Da sitzt ein Affe auf den Nudeln.“ „Was?“
„Da sitzt ein Affe auf den Nudeln.“ „Was?“
„Du sagtest doch mit ganz viel Pavian!“
„Nein, ich meinte mit ganz viel Parmesan!“

Von Luis und Jason

Zwei Fische treffen sich. Der eine sagt: „Hi!“
Und der andere fragt: „Wo?“

Von Luis und Jason

Zwei Männer trafen sich auf der Straße. Da sagte der eine Mann: „Hallo!“
Und der andere antwortete: „Hey, das wollte ich gerade sagen.“

Von Luis und Jason

Zwei Kühe stehen auf einer Weide. Die erste Kuh sagt: "Muh."
Die zweite Kuh sagt: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."

Von Luis und Jason

Im alten englischen Schloss. „Und hier soll es tatsächlich ein Gespenst geben?“, fragt eine Frau bei der Schlossbesichtigung.
„So ein Quatsch´´, sagt ein Diener. „Ich habe noch nie eines gesehen – und ich lebe schon seit 300 Jahren hier!“

Von Luis und Jason

Es trafen sich zwei Sandkörner, die in der Wüste spazieren gingen. Da sagt der eine: „Dreh dich nicht um: wir werden verfolgt.“

Von Leon

- "Papi, schau mal, da steht eine Wooge!" - "Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."
- "Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"
- "Mein Kind, das heißt nicht waagen, sondern wiegen!"
- "Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"
- "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"
- "Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge…!“

Von: Maya und Esma =)

Es war einmal ein Chinese. Er wollte neue Wörter lernen.
Er hörte die Wörter: „Ja, ja, ja!“ und ging weiter.
Dann hörte er die Wörter „ den Weihnachtsmann, den Weihnachtsmann“.
Nun ging er weiter und hörte die Wörter „Messer rein, Messer raus“ und ging weiter.
Und dann hörte er das Wort „Superman, Superman“ und traf die Polizei.
Die Polizei fragte: „Haben Sie jemanden getötet?“
„Ja, ja, ja!“
„Wen haben sie getötet?“
„Den Weihnachtsmann.“
„Wie haben Sie das angestellt?“
„Messer rein, Messer raus!“
„Für wen halten Sie sich?“
„Superman, Superman.“

Von Taha

Ein Mann ist mit seinem Auto zu MC DONALD’S gefahren.
Er fragte den Kassierer: „Wie viel kostet ein Hamburger?“
Der Kassierer sagte: „1 Euro.“
Der Mann fragte: ,,Wie viel kostet die ganze Welt?´´
Der Kassierer antwortete: „1 Euro.´´ „Sch…! Ich habe nur 99 Cent!“

Von Berat T. und Enes C.

Trifft ein Thunfisch einen Wahlfisch.
Da sagt der Wahlfisch: „Was wollen wir Thunfisch?“
Sagt der Thunfisch: „Du hast die Wahlfisch.“

Von Felix

Ein Döner geht in den Wald.
Da kommt ein Wolf und frisst den Döner auf.
Der Döner sagt: „Spuck mich sofort aus.“

Von HENRI und TOBI

Zwei Brüder treffen sich.
Da fragt der erste: „Warst du gestern besoffen?“ Daraufhin sagt der zweite: ,,Nein!“ Da sagt der erste: ,,Doch, warst du! Du hast eine Ananas genommen und sie aufgeschnitten und gerufen: ,,Spongebob, ich weiß, dass du da drin bist! Komm raus!!!“

Von Kristina

Stehen zwei Tomaten an der Straße.
Da kommt ein Auto.
Sagt die eine zur anderen: „Komm rüber, Ketchup!“

Jelven

Zwei Leute kauen an den Schienen, weil sie so hungrig sind.
Da sagt der eine: „Heute sind die Schienen aber hart."
Sagt der andere: „Dann geh mal da vorne hin: da ist eine Weiche.“

Von Felix N.

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Park. Fritzchen fand auf dem Boden ein 5-Euro-Schein.
Er fragte seine Oma: „Darf ich den aufheben?“
Darauf antwortete die Oma: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben“.
Da rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritzchen:
„Kannst du mir bitte hochhelfen?“.
Darauf antwortete er: „Nein, etwas, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Von Leonie B.

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Jelven und Yakub

Die kleine Katrin hat ihre erste Reitstunde.
Als sie den Steigbügel am Pferd sieht, fragt sie den Reitlehrer sofort: "Und wie wird dieser Sicherheitsgurt umgelegt?"

Von Miray Erdogan und Miray Ergin

Welche Art von Unterhaltung ist bei Kühen besonders beliebt?
Muh-sikalisches!

Von Miray Erdogan und Miray Ergin

Im Zirkus brennt es. Der Zirkusdirektor ist ganz ruhig und ordnet an: „Nur keine Panik! Holt den Feuerschlucker herbei!“

Von Miray Erdogan und Miray Ergin

Welches Tier kann sich beim Überqueren einer Straße unsichtbar machen? Ein Zebra auf dem Zebrastreifen!

Von Miray Erdogan und Miray Ergin

Sagt ein Mann zu seinem Sohn: „Mein Junge, wenn du eine Eins schreibst bekommst du von mir fünf Euro.“
Da sagt der Sohn: „Ach Vater, lass uns klein anfangen: Gib mir für jede Fünf einen Euro.“

Von Leonie B.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei und fragt: „Wer hat dich denn eingebaut?“

Von Anna-Sophia Czok

Ein Bär kommt ins Arbeitsamt. „Welche Art von Arbeit suchen Sie?“, möchte der Arbeitsvermittler wissen.
„Also, erstens möchte ich jeden Tag drei Kilo Honig als Lohn und zweitens von Oktober bis März Urlaub, denn da halte ich meinen Winterschlaf!“

Von Anna-Sophia Czok

Zwei Hundebesitzer treffen sich mit ihren Hunden auf der Straße.
Meint der eine von ihnen: „Du hast aber einen starken Hund! Was ist das denn für einer?“
„Tja, mein Fifi ist ein Polizeihund!“
„Das sieht man ihm aber gar nicht an, dass er bei der Polizei ist.“
„Er ist doch bei der Geheimpolizei!“

Von Anna-Sophia Czok

Vor dem Gymnasium der Stadt fassen zwei Polizisten endlich den weit gejagten Dieb. Nun sollen sie einen Bericht schreiben.
Fragt der eine: „Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?“ „Keine Ahnung!“ Meint der andere: „Komm wir bringen ihn vor die Post.“

Von Felix N.

Saßen zwei Frösche auf einer Seerose im Fluss.
Da fing es an zu regnen.
Jetzt sagte der eine: „Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!“ VON MAILIN

„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwert sich Herr Knüllich.
„Sei still“, raunt ihn seine Frau an. „Das ist doch schon die Suppe“.

Von Felix N.

Kommt der zerstreute Professor nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Ruf bitte einen Arzt. Ich kriege den Rücken nicht mehr gerade.“
Als der Arzt eintrifft, guckt er sich den Professor ganz genau an.
Er sagt: „Ich würde als erstes den 2. Hosenknopf aus dem 3. Westenloch nehmen“.

Von Felix N.

Sagt der Lehrer zu Jan: „Wie nennt man Leute, die reden und reden aber denen keiner zuhört?“
Darauf sagt Jan: „Lehrer, Herr Lehrer“.

Von Felix N.

Fritzchen ging in den CD-Laden.
Dort hörte er sich drei CDs an.
Auf der ersten war: „Mama Melone und Papa Zitrone“. Er schmiss sie aus dem Fenster.
Nun hörte er sich die nächste CD an.
Dort hörte er: „Superman“. Er schmiss sie aus dem Fenster.
Dann hörte er sich die dritte CD an.
Darauf hörte er: „Für den lieben Sandmann für den lieben Sandmann.“ Er machte die CD wieder zu und schmiss sie aus dem Fenster. Dann kam ein Polizist und fragte Fritzchen: „Wie heißen deine Eltern?“ Darauf antwortete Fritzchen: „Mama Melone und Papa Zitrone.“ Da fragte der Polizist: „Und wie heißt du?“ Da sagte Fritzchen: „Superman.“
Da fragte der Polizist: „Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?“ „Für den lieben Sandmann! Für den lieben Sandmann!“

Von Leonie B. und Mia B.

Eine alte Dame ist auf ihrer ersten Kreuzfahrt.
Fragt der Stewart: „Sind Sie mit Ihrer Kabine zufrieden?“ „Ja“, antwortet die Dame.
Sie zeigt auf das Bullauge. „Besonders der Wandschrank! Was da alles reingeht!“

Von Felix

Brüllt der Kapitän den Matrosen im Ausguck an: „Hör auf immer „Land in Sicht“ zu rufen, wenn wir noch im Hafen sind.“

Von Felix N.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Da kommt ihnen ein Igel entgegen.
Der eine sagt zum anderen: „Du hast mir gar nicht gesagt, dass hier ein Bus fährt.“

Von: Yakub, Jan, Levin

Treffen sich ein Auge und ein Fuß.
Da sagt das Auge: "Ich gehe mal!"
Darauf antwortet der Fuß: "Das will ich sehen!"

Von: Levin

Sagt der Lehrer zur Klasse: „Der Dümmste der Klasse soll aufstehen.“
Steht der Klassenbeste auf und sagt: „Ich habe Mitleid, dass Sie alleine stehen.“

Ein Dalmatiner steht an der Kasse.
Die Kassiererin fragt: „Sammeln Sie Punkte?“

Von: Julie

Fritzchen fragt: „Opa, darf ich nach Hause gehen?“
Da sagt Opa: „Frag Oma!“ Da sagt Fritzchen: „OK.“
„Oma, darf ich nach Hause gehen?“ Da sagt Oma: „Ja, fass aber nicht meinen Tassenschrank an.“ Da sagt Fritzchen: „OK.“
Fritzchen geht nach Hause und es fliegen 7 Tassen runter. Dann kommen Oma und Opa. Da schreit Fritzchen: „Oma, du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank!“

Von Serkan Demirelli & Julie Andree

Im Fischgeschäft:

Der Kunde zum Verkäufer: können Sie mir bitte zwei Forellen zuwerfen, dann kann ich zuhause erzählen, ich hätte sie gefangen!

Der Sohn kommt nach Hause und sagt kleinlaut zu seinem Vater: „Möchtest du sofort alles über meine Fahrt mit deinem neuen Auto wissen, oder möchtest du es morgen in der Zeitung lesen?“

Das Ufo

Ein Ufo landet auf der Erde. In ihm sind Aliens. Sie steigen aus, treffen auf einen Stier und rufen: „Wir kommen in Frieden!“ Der Stier grast weiter. Die Aliens sagen: „Komm, wir zeigen ihm unsere rote Friedensflagge.“ Als der Stier sie sieht, greift er an.

Von Jannick Greitzke

Fußballwitz

„Zeigen Sie mal Ihren Pass“, fordert der Zollbeamte Miroslav Klose bei der Einreise nach New York auf. „Gern, haben Sie einen Ball da?“

Von: Julie und Jonas

Fritzi war bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen. Da sagt seine Oma: „Wenn du noch eine Tasse runter fallen lässt, dann schicke ich dich nach Hause.“
Da lässt er noch eine Tasse fallen.
Fritzi geht nach draußen. Nun kommt seine Mutter und fragt: „Wieso bist du nicht bei deiner Oma?“ „Weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!“

Von Ahmet Ünal

Ein Deutscher wirft eine Bierflasche aus dem Fenster. Ein Mädchen kommt an, heult und sagt: „Mir ist ein Bier auf den Kopf gefallen.“
Ein Türke wirft einen Bierkasten aus dem Fenster. Eine Frau kommt an, heult und sagt: „Mir ist ein Bierkasten auf den Kopf gefallen.“
Ein Chinese wirft eine BOMBE. Ein Junge kommt voller Freude und sagt: „ JIPPI, die Schule ist explodiert. Ich habe gefurzt, dann ist sie explodiert.“

Von: Ahmet Yalcin

Der Lehrer steht an der Tafel und sagt: „Wer ist der dümmste in der Klasse?“ Da steht der Klassenbeste auf und sagt: „Ich habe Mitleid mit Ihnen, dass Sie als einziger stehen.“
Trafen sich zwei Jäger.

Geschrieben von: Julie Andree und Jonas Kolle

„Hi, wie geht´s?,“ rief ein Junge zu einem Mädchen.
„Wo ist ein HHAAII?,“ schreit sie in Panik und rennt davon.

Erklärung: Das Mädchen hat Angst vor Haien. Sie dachte, dass da ein echter, lebendiger Hai ist.

Von: Ahmet Yalcin

Im alten englischen Schloss:

"Und hier soll es tatsächlich ein Gespenst geben?", fragt eine Frau bei der Schlossbesichtigung. ,,So ein Quatsch“, sagt ein Diener. „Ich habe noch nie eines gesehen-und ich lebe schon seit 300 Jahren hier!“ Von Celine und Ayse

Im Restaurant

„Herr Ober, ist der Salat wirklich für zwei Personen?“
„Selbstverständlich, mein Herr!“
„Und warum ist dann nur eine Schnecke drin?“

Von Celine

Eine Ameisen-Gruppen greift einen Elefanten an.
Er schüttelt sie mit Leichtigkeit ab.
Nur eine Ameise hält sich an seinem Hals fest.
Die anderen feuern sie an: ,,Los, Andreas, erwürg´ ihn!“

Von Ayse

„Anna, ich habe dir doch schon tausendmal gesagt, dass du vor dem Klavierspielen die Hände waschen sollst!“
– „ Aber Mama, ich spiele doch nur auf den schwarzen Tasten!“

Zwei Vögel schauen dem Bauern beim Aussäen zu.
Sagt der eine zum anderen: „Jedes Jahr das gleiche Spiel: Er versteckt die Samen, und wir müssen sie nachher suchen.“

Von Ayse

Einer fragt: „Wie steigt ein Elefant von einem Baum runter?“
Darauf sagt der andere:
„Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.“

Jana Wiens

Zwei Männer laufen durch die Savanne.
Fragt der eine: ,,Warum hast du eigentlich diese Telefonzelle dabei?“-,, Na, wenn plötzlich ein Löwe auftaucht, mach ich einfach die Tür auf und schließ mich ein.“
„Und warum hast du den schweren Stein dabei?“-,, Na, falls ein Löwe kommt, schmeiß ich den Stein weg und kann dann viel schneller laufen…!“

"Ist denn dein neuer Wachhund auch scharf?“-
"Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen.“

Von Celine und Ayse

Der Papagei
In der Tierhandlung führt der Verkäufer Tante Anna einen sprechenden Papagei vor.
„Wenn Sie an dem Kettchen ziehen, das am rechten Bein angebracht ist, sagt der Papagei `Hallo´. Wenn Sie an dem Kettchen ziehen, das am linken Bein angebracht ist, sagt der Papagei `Tschüss´.“ „Das ist interessant“, sagt Tante Anna. „Und was sagt er, wenn man an den zwei Kettchen gleichzeitig zieht?“
„Dann fall ich auf die Fresse!“, krächzt der Papagei sofort.

Von Jannick Greitzke

Ich habe meinen Computer jetzt auf dem Fußboden stehen.“ -
,,Warum denn?“-
,,Damit er nicht mehr abstürzen kann.“

Von Ayse

Warum nimmst du ein Metermaß mit ins Bett?“
,,Damit ich am Morgen weiß, wie tief ich geschlafen habe…“

Von Ayse

„Anna, ich habe dir doch schon tausendmal gesagt, dass du vor dem Klavierspielen die Hände waschen sollst!“
„Aber Mama, ich spiele doch nur auf den schwarzen Tasten!“

Von Celine

Zwei Vögel schauen dem Bauern beim Aussäen zu.
Sagt der eine zum anderen: „Jedes Jahr dasselbe Spiel:
Er versteckt die Samen und wir müssen sie nachher suchen.“

Von Celine

„Hallo, Ute ! Wie geht dein neues Fahrrad?“
„Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“
„Und wie fährt es?“
„Es geht.“

Von Devin Hartz und Lorenz Welzel

Kennen Sie das Geschäft „K+K“?
Wenn ja, dann haben Sie sich bestimmt gewundert, was es bedeutet.
Also, ich weiß, was es bedeutet. Ich verrate es Ihnen: Es bedeutet „Komm und Klau“.

Witz von Jana Wiens Ich bin in der Klasse 4c. Ich bin 9 Jahre alt. Ich bin bei Herrn Natzel.

Im Modegeschäft:
„Könnte ich wohl das Kleid im Schaufenster anprobieren?“ - ,,Selbstverständlich. Aber Sie können auch gerne unsere Umkleidekabine benutzen.“

Der Arzt sagt zum Patienten: „Strecken Sie bitte die Zunge ganz weit raus und stellen Sie sich dort ans Fenster!“
„Ist das eine neue Art der Behandlung, Herr Doktor?“
"Nein, ich kann bloß die Leute von gegenüber nicht leiden.“

Von Celine

Zwei Frösche stehen am Seerand. Da fing es an zu regnen. Der eine Frosch sagt zum anderen: „Springen wir doch ins Wasser, dann werden wir nicht nass.“

Geht eine Frau ins Café. Da ist ein Papagei, der guckt sie von oben bis unten und von unten bis oben an. Da sagt der Papagei: „Du bist hässlich.“ Jetzt geht die Frau zum Besitzer: „Gewöhnen Sie ihrem Papagei die Schimpfwörter ab!“ Am nächsten Tag kommt die Frau wieder. Da guckt der Papagei sie wieder von oben bis unten und von unten bis oben an. Da sagt der Papagei: „Ich sag das Wort nicht, aber du weißt Bescheid.“

Von Julie

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine: ,,Gehst du mit mir heute in die Disco?“
Meint die andere: ,,Nein, ich habe keinen Bock!“

Von Chiara

Zwei Freunde treffen sich. ,,Was ist los? Du machst so ein trauriges Gesicht.“-„Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Schluss gelesen.“-„Was war das denn für ein Buch?“-“Mein Sparbuch… “

Von Jana Wiens
Klasse: 4c
Bei: Herrn Natzel
Ich bin: 9 Jahre alt

Ein Mann sitzt in der Badewanne und schimpft:
"Blöde Medizin! Fünfmal täglich sechs Tropfen in warmem Wasser einnehmen!"

Im Restaurant: "Herr Ober, ist der Salat wirklich für zwei Personen?"
"Selbstverständlich, mein Herr." "Und warum ist dann nur eine Schnecke drin?!"

Eylem Yavas, Klasse 3b

"Herr Doktor, ich möchte mir die Zigaretten abgewöhnen." -
"Versuchen sie es am besten mal mit Gummibärchen!“-
"Hab ich schon probiert, aber die brennen so schlecht..."

Ayse Dogan, 3c

Das Pärchen streitet sich. ,,Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein! Hier hast du deinen Ring zurück!“ -,,Ach, was! Und wo ist die Schachtel?“

Von Devin Hartz und Lorenz Welzel

Die Fußballweltmeisterschaft
Heute wird die Fußballweltmeisterschaft zwischen den Kängurus und den Käfern ausgetragen. Nach der ersten Halbzeit führen die Kängurus mit 9:2.
In der Pause ist Spielerwechsel bei den Käfern und ein Tausendfüßler kommt auf den Platz.
Da nimmt das ganze Spiel eine völlig andere Wendung:
Der Tausendfüßler schießt ein Tor nach dem anderen und ist nicht mehr zu bremsen.
Am Ende gehen die Käfer mit 12:9 als Fußballweltmeister hervor.
Verblüfft fragt der Reporter den Trainer der Käfer, warum er den Spielerwechsel erst in der Pause vorgenommen habe.
„Tja, das ist so eine Sache mit dem Tausendfüßler“, sagt der Trainer. „Er kriegt die tollsten Tore rein, aber bis er alle seine Fußballschuhe angezogen hat . . .!“

Von Devin Hartz und Jannick Greitzke

Die Lehrerin sagt:
„Lernt 5 Wörter und sagt sie mir morgen.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt seinen Vater:
„Hast du ein Wort für mich?“ „Fresse.“
Dann geht er zu seiner Mutter und fragt: „Hast du ein Wort für mich?“ „Bald.“
Danach geht er zu seiner großen Schwester und fragt: „Hast du ein Wort für mich?“ „Nein!“
Am nächsten Tag geht Fritzchen in die Schule.
Da fragt die Lehrerin: „Und, was hast du, Fritzchen?“ Darauf sagt er: „Fresse!“
Sie befahl: „Jetzt gehst du zum Direktor!“ „Bald!“
Da sagte der Direktor: „Hast du Probleme?“ „Nein!“

Von Lara

Ein Schweinchen ist allein zu Hause. Ihm ist langweilig und es läuft in der Wohnung herum.
Plötzlich entdeckt es eine Steckdose. Mitleidig fragt es: ,,Ach, haben sie dich eingemauert?“

Der Lehrer fragt Lilly: „Du bekommst 100 Euro, davon gibst du 40 Euro deine Eltern und deiner Schwester 30 Euro. Was hast du dann?“
Lilly schaut ihn entgeistert an und sagt: „Einen Vogel, Herr Lehrer!“

Von Michelle, Klasse 4c

Das faulste Pferd der Welt geht mit seinem Besitzer über die Straße.
Das Pferd tritt auf eine Schnecke und der Besitzer meckert das Pferd an:
,,Warum trittst du auf die Schnecke?“
Das Pferd antwortet: „Ja, die Schnecke hat mich einfach überholt.“

Louis Hattwig

Die Lehrerin fragt: ,,Anita, was malst du denn da?“
Anita antwortet: ,,Ich male eine Kuh.“
Nun wundert sich die Lehrerin: ,,Wo ist denn der Schwanz?“
Anita lacht und sagt: ,,Der ist noch im Bleistift!“

Scherzfrage: Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf die Löschtaste drücken. Luis und Niclas

Pferdewitze

Eines Tages stand ein Fohlen mit seiner Mutter am Teich. Da fragte das Fohlen: ,,Mama, warum können Fische eigentlich nicht sprechen?“ Da sagte die Mutter: ,,Sprich du doch mal mit ganz viel Wasser im Mund .“

Ein Pony grast auf der Wiese. Da kamen Besucher und lasen ein Schild, das am Zaun befestigt war. Auf dem Schild stand: „Bitte nicht das Pony füttern. Bauer.“ Darunter stand: „Bitte das obere Schild nicht beachten. Pony.“

Anna Harbar

Ein Arzt sagt zu einer Blondine: „Nehmen Sie doch endlich die Kopfhörer ab.“ Die Blondine erwidert: „ Das geht nicht, die sind überlebenswichtig.“ Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die fängt an wie ein Fisch auf dem Trockenen zu zappeln und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich die Kopfhörer auf und hört: „Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen…“

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen 8km durchs Meer zu einer anderen Insel schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8km. Die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine schwimmt 4km und sagt: „Ich kann nicht mehr.“ Und schwimmt zurück.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist.
Er sagt: „Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei.“
Die Brünette sagt: „Ganz klar! Ich will nach Hause.“ - Schwupps!- Und weg ist sie.
Die Rothaarige sagt: „Ich will auch nach Hause.“ - Schwupps! - Und weg war sie.
Die Blondine sagt: „Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da.“

Lisa Haas, Klasse 4B

In einem dreistöckigen Hochhaus wohnen drei Leute. Sie heißen Doof, Niemand und Keiner.
Eines Tages spuckt Niemand Doof auf den Kopf und Keiner sah das.
Doof rennt zur Polizei.
Er sagt: ,,Herr Polizist, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat ´s gesehen.“
Der Polizist fragt: ,, Sind Sie doof?´
´ Darauf antwortet Doof: ,,Ja, Doof höchstpersönlich.´´
Von Melina Fudalej, 4b

Es gingen drei Blondinen ins Schwimmbad. Da sagte der Bademeister zu den Blondinen: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei.“
Die erste Blondine wünschte sich in Silber zu schwimmen. So schwamm sie in Silber.
Die zweite wünschte sich in Gold zu schwimmen. So schwamm sie in Gold.
Die dritte rutschte aus und rief: "Scheiße“. So schwamm sie in Scheiße.

Von Melina Fudalej, 4b

Ein Mann fragt eine Verkäuferin, wo die Schirme sind. Die Verkäuferin sagt: "Erst´n Stock.“
Da sagt der Mann: "Nein, erst ein Schirm“.

Lisa Haas, 4B

Was macht eine Blondine wenn ihr Computer brennt?

Sie drückt auf „Löschtaste“.

Was macht eine Blondine wenn sie in der Wüste ist?

Sie staubsaugt.

Warum lässt eine Blondine die Tür offen wenn sie duscht?

Damit keiner durch das Schlüsselloch guckt.
Von Sara Tasdelen

Trat ein Elefant auf eine Maus. Da sagte der Elefant: ,,Entschuldigung!"
Darauf antwortete die Maus: „Macht nichts. Das kann mir auch passieren."

Von Joost und Luca

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hoch.
Da kommt ein Igel vorbei.
Jetzt sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hätte ich das gewusst, dass hier ein Linienbus fährt, hätte ich den genommen!!!" Von Mika, Klasse 3d

Ein Elefant tritt auf eine Maus.
Da sagt der Elefant: "Entschuldigung!"
Die Maus antwortet: "Kann schon mal passieren!"

Ein Mann kam nach Deutschland. Er konnte kein Wort Deutsch sprechen.
Er kam er an einem Kindergarten vorbei und hörte lautes Rufen:
"Für den Sandmann,für den Sandmann."
Er merkte sich das und ging weiter.
An einer Metzgerei hörte er: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Er merkte sich das und ging weiter.
An einer Eisdiele hörte er:
"Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Er merkte sich das und ging weiter.
An einer Bank rief ein Polizist: "Wer hat diese tote Frau umgebracht?"
Der Mann rief: "Ich,ich."
"Mit welcher Todeswaffe?"
"Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
"Sie werden sofort ins Gefängnis gesperrt. Sie kriegen nur noch Wasser und Brot."
"Aber bitte mit Sahne,aber bitte mit Sahne."
"Wofür halten Sie mich eigentlich?"
"Für den Sandmann,für den Sandmann!"

Von Mika, Johanna

Geht ein Hase in den Bäckerladen und fragt:"Hast du Fliegenpilze?" Darauf antwortet der Bäcker:"Nein, hab ich nicht." Der Hase geht am nächsten Morgen wieder zum Bäcker und fragt wieder: "Hast du Fliegenpilze?" Wieder antwortet der Bäcker: "Nein, hab ich nicht." Der Hase geht am nächsten Morgen wieder zum Bäcker und fragt wieder: "Hast du Fliegenpilze?" Da antwortet der Bäcker wieder: "Nein, habe ich nicht!" Abends geht der Bäcker in den Wald und holt Fliegenpilze. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder zum Bäcker. Wieder fragt er: "Hast du Fliegenpilze?" Nun antwortet der Bäcker: "Ja, hab ich!" Da sagt der Hase schnell: "Die sind giftig, die musst du wegwerfen!"

Von Anouk

Es gehen zwei Männer in die Wüste. Da fragt der eine: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

Von Anouk

Ein Junge zieht nach Deutschland. Er kann noch kein Wort auf Deutsch.
Nun geht er in die Schule. Da fragt die Lehrerin: "Wer hat die Hausaufgaben gemacht?" Ein Kind ruft in die Klasse: "Ich, ich, ich!" Der Junge merkt sich diese Wörter und geht zum Metzger. Nun hört er: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich auch. Später hört er Kinder laut rufen: "JUHU!" Also merkt er sich: "Juhu!"
Am nächsten Tag hört er einen Polizisten laut rufen: "Wer war das?" Da sagt der Junge:"Ich, ich, ich!" Nun fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?" Dann sagt der Junge:"Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" "Du kommst jetzt sofort in das Gefängnis!" "JUHU!"

Von Anouk

Geht ein Cowboy zum Friseur - kommt er raus, ist sein Pony weg.

Von Anouk

Fährt ein Bauer mit einem Anhänger voller Schweine über die Straße.
Da kommt die Polizei, hält ihn an und sagt: "Haben Sie die Erlaubnis mit so viel Gewicht zu fahren?" Darauf sagt der Bauer:"Nööö."
Jetzt antwortet die Polizei:"Dann muss ich Ihnen leider den Führerschein wegnehmen!"
Nun sagt der Bauer: "Aber mein Führerschein wiegt doch gar nicht so viel!"

Von Anouk

Dick und Doof fuhren mit dem Fahrrad nach Unna.
Da kam ein Polizist vorbei und fragte: "Warum hast du keine Autoschlüssel dabei?"
Dick antwortete: "Wir sind mit dem Fahrrad hergekommen."
Der Polizist sagte: "Bist du doof?" Dick antwortete: "Nein, Doof steht dahinten!"

Doof hat sich einen Job in der Schule besorgt. Er erklärte den Kindern gerade wie man Gummibärchen selber macht, da meldete sich ein Kind. Es fragte Doof, wo Dick ist.
Doof antwortete: "Dick ist überall." Das Kind sagte: "Sind Sie Doof oder Dick?"
"Ich bin es, Doof höchstpesönlich."

Dick und Doof schauten einen Film. Doof wollte Kung-Fu-Filme schauen.
Dann sagte Dick: "Och will Liebesfilme gucken!"
Doof fragte: "Bist du doof?" Dick antwortete: "Nein, aber du!"

von Emily, 3b

Fragt eine Mutter ihren Sohn: "Kannst du das Salz in den Salzstreuer hineinfüllen"?
Da antwortet der Sohn: "Ja."

Nach einer Stunde fragt die Mutter: "Bist du schon fertig"?
Der sohn antwortet: "Nein, es dauert so lange, das Salz durch die kleinen Löcher zu kriegen!"

Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer als erstes aufs Klo muss, hat verloren.
Nach einer Woche gibt der Deutsche auf und sagt: "Ich kann nicht mehr, ich geb auf." Nach 2 Wochen gibt der Franzose auf und sagt: "Wie macht dieser Chinese das?" Dann sagt der Chinese: "Ching, chang, chong, Chinesen haben Pampers um."

von Emily

"Was kann die Schachtel?"
"Das ist ein Stein!"
"Ups- und ich versuch schon den ganzen Tag, das Ding zu öffnen!"

Fritzchen geht mit seiner Oma im Wald spazieren.
Da sieht er einen 500€-Schein auf dem Boden. Jetzt fragt er seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Nun sagt seine Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben."
Dann gehen sie weiter. Aufeinmal rutscht seine Oma auf einer Bananenschale aus. Da fragt seine Oma: "Kannst du mir helfen beim Aufstehen?" "Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"

Von Anou

Ein Hase ging einmal zum Apotheker und fragte:´,,Hast du Möhrchen?``
Dann sagte der Apotheker zum Hasen: ,,Nein, ich hab keine Möhrchen!``
Am nächsten Tag fragte der Hase wieder:,,hHst du Möhrchen?``
Der Apotheker sagte: ,,Nein, ich hab keine Möhrchen.``
Am nächsten Tag fragte der Hase wieder: ,,Hast du Möhrchen?``
Und der Apotheker sagte: ,,Nein, ich hab keine Möhrchen.``
Am nächsten Tag, als der Apotheker endlich Möhrchen hatte, kam der Hase und fragte: ,,Hast du Möhrchen?``
Der Apotheker sagte: ,,Ja, hab ich.``
Dann sagte der Hase: ,,Ich wollte nur sagen, dass ich Möhrchen hasse."

Von Emily Schwarz, Klasse 3B

Fragt eine sehr dicke Frau: "Spieglein,Spieglein an der Wand: Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Da antwortet der Spiegel: "Geh erst mal weg - ich sehe ja gar nichts."

Geht ein Kind in einen Zoo und bleibt vor dem Zebragehege stehen. Es liest auf einem Schild: "Achtung, frisch gestrichen!" Es schüttelt den Kopf und meint: "Ich dachte, die sind echt."

Geht ein Pony spazieren.
Da trifft es einen weinenden Hasen.
Da fragt das Pony: "Was ist los?"
Der Hase antwortet: "Der Bär hat mich gefragt, ob ich fusele. Und ich habe "nein" gesagt, und dann hat er mich als Toilettenpapier benutzt."
Am nächsten Tag trifft das Pony den Hasen wieder.
Dieses Mal hält er sich den Bauch vor Lachen.
Nun fragt das Pony wieder: "Was ist los?"
Der Hase sagt: "Dieses Mal hat der Bär das Stacheltier gefragt... und es hat "ja" gesagt."

von Madita, Klasse 4a 
     
                           

Ein Witz
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz,
den darf ich nicht verraten,
sonst kommen die Soldaten,
und schießen mit Tomaten.

von John Pierre Pascale, Klasse 3a 
                                    

Benny kommt zu spät in die Schule.
"Tut mir Leid, aber ich habe heute Nacht von einem Fußballspiel geträumt."
"Was hat das mit deiner Verspätung zu tun?"
"Das Spiel ging in die Verlängerung..."

von Timo, Klasse 4b  
                                    

Die Katze und die Maus
Die Katze kam zum Mauseloch und wollte nett zu der Maus sein.
Dann kam die Maus nach Hause und hat sich versteckt.
Die Maus nahm sich einen Stock und haut der Katze auf den Po.
Die Katze schreit:Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Und die Maus lacht sich tot.
Cüneyt und Marino

Der Vater zum Sohn: ,,Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!"

Große Klassenfahrt. Seit Stunden wartet der Lehrer mit seiner vierten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: "Jetzt reicht's! In den nächsten Zug steigen wir ein, auch wenn 1. oder 2. Klasse draufsteht!"

"Essen Sie gerne Wild?" ,,Nein, lieber ganz ruhig und unauffällig."

"Du liebst Fußball mehr als mich"! ,,Ja, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich viel mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

In einem Schnellrestaurant: Ein Mann bestellt einen Burger. ,,Chicken?" fragt die Bedienung. ,,Nein, hier essen."

Ein Mann schaut auf eine Werbung. Da steht was von einem Schützenfest, darin steht: "Lernen Sie Schießen und treffen Sie nette Leute!"

von Mike und Marius

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Da sagt die eine: "Warum schüttelst du dich so?"
Die andere antwortet: "Ich habe morgen Geburtstag - ich schlag schon mal die Sahne!"

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick ging rein und sagte: "Ich möchte gerne 100 Brötchen." Da sagt die Verkäuferin: "Sind Sie doof?" "Nein, Doof steht vor der Tür."

von Anna-Lena und Johanna

Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: "Kauf mir mal eine Packung Zigaretten!" Dann sagt der Sohn: "OK." Die Verkäuferin sagt: "Die Zigaretten sind ab 18 Jahren." Dann sagt der Junge zu seiner Mutter: "Die Zigarretten sind ab 18 Jahren." Da sagt die Mutter: "Sag, dass du 18 Jahre alt bist und dass du drei Kinder hast. Der Junge sagt: "Ich bin 18 Jahre alt und habe drei Kinder und meine Frau ist im Krankenhaus."

von Ibrahim

Drei Kühe stehen auf der Weide.
Da sagt die erste Kuh: "Muh."
Die zweite Kuh: "Muh, muh."
Dann sagt die dritte Kuh: "Das wollte ich sagen!"

von Jennifer